|
18.10.2005, 02:16
Добірка анкдотів (№1)
Давай поворожу тобі. Дай руку... У-у-у, так ти українець... Нумо дай другу...
О-о-о, так ти чорнобилець... Нумо дай третю...
- Який дощ! Майже злива. Ай-ай! А моя дружина пішла без парасольки.
- Не хвилюйся, вона сховається в будь-якій крамниці.
- Ось цього я й боюся...
Посперечалися в одному селі чоловіки, хто з них самий ледачий, вирішили пересвідчитися. Назбирали велику скирту сіна, повилазили на неї і підпалили...
Полум'я обіймає скирту, чоловіки один за одним зістрибують. Майже уся скирта горить, лише два куми лишились на ній. Один не витримує та й гука: "ЛЮДИ, РЯТУЙТЕ!" а інший, штовхаючи його під ребра: "МИКОЛО, ГУКНИ ЗА МЕНЕ. МЕНЕ ВЖЕ ТЕЖ ПІДПІКАЄ..."
Йде з'їзд народних депутатів. З останнього ряду до Президії пролізає чоловік:
- Панове, розступіться трохи, мені не видно...
- Можливо, вам бінокль дати?
- Ні, дякую, у мене з оптичним...
Українець проїжджає через митницю. У нього питають, що він з собою везе.
- Так нічого у мене немає, мамця ось тільки сало поклала.
- А скільки сала?
- Та 25 метрів.
- Як 25 метрів?
Відкривають чемодан, дійсно, 25 метрів одним шматком. Питають:
- А як це?
- Так мамця кабанчика за хвіст прив'язала, а потім миску відтягувала...
- Скільки дітей ви хотіли б мати?
- Четверо і не більше.
- А чому саме четверо?
- А тому що за статистикою кожний п'ятий новонароджений на планеті - китаєць
У однієї провайдерской фірми спитали:
- Чому Ви так активно створюєте сервіси безкоштовного e-mail?
- Ну, як Вам сказати... А Ви читали коли-небудь чужу пошту?
Сидять два алкаші на брівці "сині-сині". Тут один говорить:
- Вася! Вася! Улибайся, "мєнтовскій бобік" єдєт!
Через хвилин десять:
- Хватіт улибаться, ідіот! Ми уже в "бобікє"...
- Тато, я їсти хочу!
- Соромно, синок! Я в твої роки хотів стати космонавтом!
- Як відрізнити справжню гривну від фальшивої?
- Береться лист паперу, кладеться на нього гривна із зображенням політичного діяча вгорі і обводиться шматком сала по периметру. Якщо особа, зображене на купюрі, буде очима стежить за салом - гривна справжня...
Дзвінок в двері. Дружина відкриває і кричить чоловіку:
- Тут прийшли за пожертвами на будівництво басейну.
Скільки дати?
- Дай їм два відра води!
Представники різних народів зібралися за столом в ресторані. Всі замовили по келиху вина, але коли вино принесли, виявилося, що в кожній склянці муха.
- Швед зажадав нове вино в ту ж склянку.
- Англієць - нове вино в нову склянку.
- Фінн вийняв муху і випив вино.
- Росіянин випив вино разом з мухою.
- Китаєць з'їв муху, але вино залишив.
- Єврей виловив муху і продав її китайцю.
- Циган випив дві третини склянки і попросив його замінити.
- Норвежець взяв муху і відправився ловити тріску.
- Ірландець подрібнив муху у вині і відправив келих англійцю.
- Американець почав судовий процес проти ресторану і зажадав 65 мільйонів доларів в
відшкодування морального збитку.
В одній чукотській сім'ї народився РОЗУМНИЙ хлопчик................ І його з ганьбою прогнали з села - пішов він на південь, і більше його ніхто не бачив.
Так з'явилися Японці...
- Ти хто?
- Я злодій.
- А чому такий маленький?
- А я кишеньковий злодій.
Розмовляють два мисливських собаки:
- Учора йдемо з господарем лісом, раптом з кущів як вискочить ведмідь!.. А господар, ой лихо, патрони вдома забув. Hy я як кинуся на нього, як заволаю!
- Який ти сміливий, кинувся на звіра!
- Так на якого звіра?! На господаря кинулася, обійняла його лапами і як закричу: "Біжимо придурку!!!"...
Русин на могилі сина:
- Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе
до університету не відпустив, чи я тобі грошей не відсилав!?
А ти приїхав, i що ти мені сказав : "Здравствуйтє, папа!"
Джерело: Характерне козацтво
|