- Колобок, колобок, я тебе з"їм! - Та пішов ти, Заяц. Не бачиш, я вагітна... І вобще я не колобок, а Дюймовочка!
Зустрічаються якось українець та китаєць. Китаєць питає: - Скільки вас в Україні живе? Українець: - Та мільйонів 50 !!! Китаєць: - О, так ви один одного мабуть в обличчя знаєте ?
Хочеш безкоштовно отримати запчастину від запорожця - їдь за ним слідом.
- Хворий, прокиньтесть - треба прийняти снодійне...
Шановний Джордж Буш! Усама Бен Ладан ховається в будинку моєї тещі (члена талібану з 1996 року). Веду запеклі бої. Прошу надати підтримку шляхом бомбування з повітря!
- Чому Санта Клаусу ельфи допомагають, а Діду Морозу ні. - Тому що Дід Мороз за орків
- Земля !!! Земля !!! - кричали моряки на кораблі. - Мясо !!! Мясо !!! - кричали папуаси на березі....
Чукоцькі вчені зробили сенсаційне відкриття: Якщо трошки підкрутити колесико мікроскопа - бактерію кращє видно...
- Коханий, ми тут з подружками затримались... - Що-що? - Ну... подію відмічаємо... Ти не міг би дитину забрати з пологового будинку?!
- Вибачте, ви не підкажете, що краще за все взяти - Intel чи AMD? - Візьміть краще горілки...
Зарплатня як менструація - місяць чекаєшь, а за неділю її вже нема.
Що каже білявка, коли по пояс заходить у воду? - Це вище мого розуміння!!!
- Блін, як смачно від сусідів пахне!!! В мою макитру вже ніц не лізе - жрать хочу! - Досить сусідів нюхати! відпусти людей
Два канібала їдять клоуна... Майже вже доїли... Один іншого питає: - Тю, а тобі смішно?
— Куме! Нащо-бо ви вашого сина женете, воно ще дитина, дурне! — сказав кум кумові. А той відповів: — Ба, кумоньку, та то добре дурня оженити. А як до розуму дійде, то не схоче.
— Чого це Петро Павлович надумав одружитися з балериною? — Йому подобається, шо вона ходить навшпиньки.
— Я хотів би одружитися з красунею, багачкою. шляхтянкою, спортсменкою... — Але ж, пане, багатошлюбність заборонена!
— Що таке холостяк? — Холостяк— це людина, яка не одружується не подумавши, а подумавши — не одружується.
Вона: — У газетах пишуть, як один чоловік одружився з дівчиною заради грошей. Правда, ти б зі мною не одружився заради грошей? Він: — О так, моя люба! Я не одружився б із тобою ні за які гроші.
— Чи вірите в любов з першого погляду? — Звичайно ж, ні! — О, тоді ще раз подивіться на мене!
— Я жодного разу не спала із своїм теперішнім чоловіком. А ти? — Не знаю... А як звуть твого чоловіка?
— Ти й досі, як і раніше, за дівчатами бігаєш? — А що ж мені робити, як вони не зупиняються?
— Коханий, якщо ти мене ще хоч раз поцілуєш, я — навіки твоя! — О, спасибі хоч за попередження!
Молодий хлопець не знає, з чого почати бесіду з дівчиною. — Як ся маєте? — зрештою починає. - Дякую, добре,— одказує та. — А як ся має ваша мама? — Дякую, добре. — А як ся мають ваші брат і сестра? — Дякую, теж добре. А далі хлопець вже не знає що говорити. Тоді дівчина його виручає: . — Я маю ще діда і бабу.
Приходить один до однієї, а в неї всі стіни кварти ри увішані чоловічими портретами. — То ваші предки, напевне? — запитує він. — Ні, ваші попередники,—одказує вона.
— Гляди ж, не зрадь мене, бо я не переживу самотності. — Овва! І шо ж ти собі заподієш? — Та одружуся з іншою!
Господар питає свого наймита: — І куди ж це ти так пізно з ліхтарем ідеш? — Та до нареченої. — Хіба ти боягуз? Я до своєї нареченої і найтемнішої ночі ходив без ліхтаря. — Я так і подумав, коли побачив вашу дружину.
— Любиш мене? — Безмірно. — А помер би ради мене? — О ні! Моя любов безсмертна!
— Чи не здається тобі, коханий, то нам час і розписатися? — Але ж ти так часто мене обманюєш.. — А ти ж терпиш? — Терплю. — Тож яка тобі різниця, від кого терпіти — від нареченої чи від дружини?
Багато годин підряд ішло засідання. Коли надворі стемніло, підвелась жінка і звернулась до президії з проханням відпустити, бо вдома у неї діти малі. Жінку відпустили. Тоді підвелась молода дівчина: — Прошу й мене відпустити. — А у вас що, теж діти? — Поки що ні. Але якщо кожен день будуть отак засідати, то їх у мене ніколи й не буде.
— Вона мені говорила, що я найкрасивіший, найвідважніший чоловік у всьому світі! — сказав Петро товаришеві. — Не одружуйся на дівчині, котра з самого початку обдурює тебе,— порадив товариш.
— Якого щастя ви чекаєте в наступному році? — Я не матеріалістка. Мої бажання дуже скромні: я б хотіла мати тільки... нове прізвище.
— Одружуєшся зі мною з любові чи зі здорового глузду? — Ти збожеволіла! Про який здоровий глузд може йти мова?
Пастор до дружини: — Сьогодні я ощасливив сім осіб. Дружина: — В який спосіб? Пастор: — Одружив три пари. Дружина: — То ж тільки шість осіб? Пастор: — Так. Але і я ж одружував їх не безкоштовно.
Та що тут скажеш! Москаль українцеві вже тим завинив, що на світ народився.
Відповідь адмністратора: дехто вважає, що навпаки :)
Інші коментарі
Треба проаналізувати кожного гада хто робив це криваве ... - хто він, його родословна, ...
...››› Павло| 17.11.2008, 06:52
Да, голодмор сделали коммунисты. А нынешние либералы демократы не несут ответсвенности за алкоголизм, наркоманию, развращение молодёжи? Прививки от краснухи это голодмор сегодняшний! Сколько творится чего мы не знаем. Власть была ...››› Д. Деренюха| 16.11.2008, 09:47
Здається в статті недооцінено росіян. Їхнє загально-національне нахабство ще не раз струсоне Україну.
...››› Геннадій| 15.11.2008, 23:47
Почему, мы украинцы идём вперёд с головой повёрнутой назад? Да был героизм у наших доблестных отцов и дедов. Но, это прошлое, прошлое.... А, Украине нужен героизм сегодняшний и будущий. Украине нужны героические поступки сегодня!...››› Д. Деренюха| 15.11.2008, 18:19
ого, снова будуть драть задницы наших политиканов ))))
...››› антон| 14.11.2008, 21:59
Інші публікації
Як москаль колядував Одружилися Оксана (українка) та Серожа (русскій), живуть в Росії. На...
Новини
Події
Фотогалереї
Поштовий
веб-клієнт
Про
сайт
Електронна пошта
