Мастер на заводе объясняет новичку:
-Видишь этот рычаг?
-Да.
-В 8 часов ты его включаешь, в 16 выключаешь.Понял?
-Нет.
-Повторяю.Видишь этот рычаг?
-Да.
-В 8 часов ты его включаешь, в 16 выключаешь.Понял?
-Нет.
-Объясняю еще раз.Видишь этот рычаг?
-Да.
-В 8 часов ты его включаешь, в 16 выключаешь.Понял?
-Мужик,я тебе уже третий раз повторяю не понял!!!

В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...

Не понял... :)

Який саме?

Сидят два гриба Боровик и Мухомор.
Мухомор и говорит: - Сейчас будут идти грибники,срежут тебя и сожрут.
Боровик отвечает:
- Меня хоть и сожрут, а ты точно ногой по хлебалу получишь :)))))

Ги, то це вже я тіпа не зрозуміла

Ловіть новенький
-Пап,а что такое- альтернатива?
-Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает,всё сдохло,всё смыто...
-Пап,ну и где альтернатива?
-Утки!

Мух@
:clap:

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел.
Орел:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орел:
- Слышь, мужик! Там внизу такие кактусы!!! Способности придут мгновенно!

Йде собі порядний вуйко Львовом, гуляє. Проходить повз бордель, раптом чує якийсь ґвалт згори. Підіймає голову - там на даху борделя коти злягаються.
Котяри зрештою так захопились, що зісковзнули з даху и гепнулись просто перед вуйком, так їх разом і заціпило...
Вуйко пригладив вуса, підняв котячу парочку обережно, і ввічливо стукає у двері борделю. Відкриває така добряча пишна бандерша, рази у півтора більша за вуйка, і дивиться на нього.
Вуйко простягає їй котів і чемно каже: „Вибачте, пані шльондро, у вас тут реклямка звалилася...”

та баба що скаче коло тэксту.....нэ дае читаты забэри ii на.....додому.

Мух@, останній супер

заходьте краще на найбільший ресурс українського Гумору
- і слухайте,і читайте і дивіться.
http://ukrlife.org/main/humor/gumor.html

не забувайте посміятись по-українському :)

Украинец в процессе завтрака (кофе, круассаны, хлеб, масло и джем) видит русского, который жуя жвачку, садится возле него. Украинец игнорирует его, но русский все равно начинает первым разговор.
Русский: " Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью ?"
Украинец: " Конечно."
Русский: (после взрыва огромного пузыря) " А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем Украине. " Русский довольно ухмыляется, в то время как украинец молча продолжает завтрак.
Русский: " Вы едите джем с хлебом ?"
Украинец: " Конечно."
Русский: (пропуская жвачку сквозь зубы и ухмыляюсь) "А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине."
Украинец затем спрашивает: " Вы сексом занимаетесь в России ?"
Русский с ухмылкой: " Конечно."
Украинец: " А что вы делаете с презервативами после использования ?"
Русский: " Выбрасываем, конечно."
Украинец: " А мы нет. В Украине, мы собираем их в специальный ящик, перерабатываем, расплавляем в жвачки и затем продаем России."

сил нема!!! так реготала, шо аж під стіл упала!!!

Начало 2009 года. Реклама в Европе.
В хорошо обставленной квартире топится буржуйка. Красиво одетые мужчина и
женщина ломают дорогую деревянную мебель и подкидывают обломки в печь. Затем
появляется эмблема Газпрома и голос за кадром говорит: "Страшные сны сбываются.
Газпром".

Вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня - некогда.


Парикмахера приговорили к длительному сроку тюремного заключения и предоставили
слово для последнего желания:
- Очень прошу разрешить еще раз побрить господина судью...

Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза. СУМАСШЕСТВИЕ не знало что и делать, принялось извиняться,плакало,просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем.