Давай поворожу тобі. Дай руку... У-у-у, так ти українець... Нумо дай другу... О-о-о, так ти чорнобилець... Нумо дай третю...
- Який дощ! Майже злива. Ай-ай! А моя дружина пішла без парасольки. - Не хвилюйся, вона сховається в будь-якій крамниці. - Ось цього я й боюся...
Посперечалися в одному селі чоловіки, хто з них самий ледачий, вирішили пересвідчитися. Назбирали велику скирту сіна, повилазили на неї і підпалили... Полум'я обіймає скирту, чоловіки один за одним зістрибують. Майже уся скирта горить, лише два куми лишились на ній. Один не витримує та й гука: "ЛЮДИ, РЯТУЙТЕ!" а інший, штовхаючи його під ребра: "МИКОЛО, ГУКНИ ЗА МЕНЕ. МЕНЕ ВЖЕ ТЕЖ ПІДПІКАЄ..."
Йде з'їзд народних депутатів. З останнього ряду до Президії пролізає чоловік: - Панове, розступіться трохи, мені не видно... - Можливо, вам бінокль дати? - Ні, дякую, у мене з оптичним...
Українець проїжджає через митницю. У нього питають, що він з собою везе. - Так нічого у мене немає, мамця ось тільки сало поклала. - А скільки сала? - Та 25 метрів. - Як 25 метрів? Відкривають чемодан, дійсно, 25 метрів одним шматком. Питають: - А як це? - Так мамця кабанчика за хвіст прив'язала, а потім миску відтягувала...
- Скільки дітей ви хотіли б мати? - Четверо і не більше. - А чому саме четверо? - А тому що за статистикою кожний п'ятий новонароджений на планеті - китаєць
У однієї провайдерской фірми спитали: - Чому Ви так активно створюєте сервіси безкоштовного e-mail? - Ну, як Вам сказати... А Ви читали коли-небудь чужу пошту?
Сидять два алкаші на брівці "сині-сині". Тут один говорить: - Вася! Вася! Улибайся, "мєнтовскій бобік" єдєт! Через хвилин десять: - Хватіт улибаться, ідіот! Ми уже в "бобікє"...
- Тато, я їсти хочу! - Соромно, синок! Я в твої роки хотів стати космонавтом!
- Як відрізнити справжню гривну від фальшивої? - Береться лист паперу, кладеться на нього гривна із зображенням політичного діяча вгорі і обводиться шматком сала по периметру. Якщо особа, зображене на купюрі, буде очима стежить за салом - гривна справжня...
Дзвінок в двері. Дружина відкриває і кричить чоловіку: - Тут прийшли за пожертвами на будівництво басейну. Скільки дати? - Дай їм два відра води!
Представники різних народів зібралися за столом в ресторані. Всі замовили по келиху вина, але коли вино принесли, виявилося, що в кожній склянці муха. - Швед зажадав нове вино в ту ж склянку. - Англієць - нове вино в нову склянку. - Фінн вийняв муху і випив вино. - Росіянин випив вино разом з мухою. - Китаєць з'їв муху, але вино залишив. - Єврей виловив муху і продав її китайцю. - Циган випив дві третини склянки і попросив його замінити. - Норвежець взяв муху і відправився ловити тріску. - Ірландець подрібнив муху у вині і відправив келих англійцю. - Американець почав судовий процес проти ресторану і зажадав 65 мільйонів доларів в відшкодування морального збитку.
В одній чукотській сім'ї народився РОЗУМНИЙ хлопчик................ І його з ганьбою прогнали з села - пішов він на південь, і більше його ніхто не бачив. Так з'явилися Японці...
- Ти хто? - Я злодій. - А чому такий маленький? - А я кишеньковий злодій.
Розмовляють два мисливських собаки: - Учора йдемо з господарем лісом, раптом з кущів як вискочить ведмідь!.. А господар, ой лихо, патрони вдома забув. Hy я як кинуся на нього, як заволаю! - Який ти сміливий, кинувся на звіра! - Так на якого звіра?! На господаря кинулася, обійняла його лапами і як закричу: "Біжимо придурку!!!"...
Русин на могилі сина: - Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до університету не відпустив, чи я тобі грошей не відсилав!? А ти приїхав, i що ти мені сказав : "Здравствуйтє, папа!"
Дуже хотіся б мати адрес такого підприємства яке проводить роботи по установці карток на ліфти.
...››› Василь| 04.09.2011, 18:19
В це важко повірити, але, схоже, що В. Янукович теж нібито читав інтерв’ю Бондаренка, бо в трансльованій сьогодні святковій промові в палаці „Україна” говорив майже тими ж словами про Київську Русь як державу міст, як шановану колись країну. Принаймні, може,...››› Наталі| 23.08.2011, 17:49
Там іще є про маму пронизливий ліричний вірш-паліднром в розділі „ПАЛІНДРоскоші”. Починається рядком „І то сива нива – ви на висоті...”.Він давніший, написаний, коли ще мама була жива. І пам’ятаю, що Ліна Костенко ще десь у 2002 році прийшла на презентацію...››› Подільський| 20.08.2011, 17:43
На виставці в Українському домі на стенді видавництва "Ярославів Вал" можна придбати книжку Станіслава Бондаренка "Кирилиця київських вулиць" за ціною видавництва 27 грн.
(у книгарнях дорожче) :)))
До речі, сьогодні, 17-го серпня, о...››› Іванченко Ірина| 17.08.2011, 15:12
Інші публікації на цю тему
02.02.2007, 10:29Як москаль колядував Одружилися Оксана (українка) та Серожа (русскій), живуть в Росії. На...
Новини
Події
Фотогалереї
Про
сайт
Електронна пошта
